Vos blagues

Donc voilà, poster vos blagues (seul un humour perfectinné et second degé sera toléré )

La question : Pourquoi la Mini a-t-elle traversée la route ?

RENÉ DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature de la Mini de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucune autre Mini n'était allée auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès d'une remontée d'huile de son moteur.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où toutes les Mini seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit à la Mini : " Tu dois traverser la route". Et la Mini traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : La Mini n'a pas traversée la route, je répète, la Mini n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que la Mini ait traversée la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que la Mini ait traversée la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point la nouvelle Mini Office XP", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais ne tombera pas en panne, rangera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de la Mini.
GALILEE : Et pourtant, elle traverse.
ERIC CANTONA : La Mini, elle est libre la Mini. Les routes, quand elle veut elle les traverse.
CHARLES DE GAULLE : La Mini a peut-être traversée la route, mais elle n'a pas encore traversée l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre cette Mini et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit la Mini qui traverse la route où que ce soit la route qui se meuve sous la Mini dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : La Mini peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : La Mini n'a pas encore traversée la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, la Mini elle avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire Mini qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Vroom Vroom !"
"Eh bien elle dit qu'elle est extrêmement fière d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais elle s'est accrochée, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, elle ne le sait pas mais elle est déjà morte.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : La Mini la road elle la traverse parce qu'elle sait qu'elle la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la Mini et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Roule Mini Roule !!!
STALINE : La Mini devra être fusillée sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que la Mini ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve
indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus
bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846
bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les garages à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés,
que tout ce qui ressemble de près ou de loin à une Mini soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris
en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des garages suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un Van démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces
reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production d'huile de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette
production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais une Mini ne tentera de traverser une route, pour la simple
bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les Mini n'aurons plus de roues. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Axel44500 a écrit:

STALINE : La Mini devra être fusillée sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

Ca veut dire quoi soit çà ? Tu traites le Petit Père des Peuples de tyran ? Tu veux murir ?

J'ai purement et simplement explosé de rire


Je posterai mes blagues au fur et à mesure ... Commençons par la pire d'entre elles, et je suivrai par une blague de nerd



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C'est un gars, il rentre dans un bar et crie "Salut, c'est moi !"
Là, tout le monde se retourne. En fait, c'était pas lui.

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Nous allons ici démontrer que tous les nombres impairs sont premiers, suivant différentes logiques !

Par récurrence : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier. Donc, par extension, tous les impairs sont premiers.

Par logique : Pour qu'une chose soit vraie, il faut qu'une preuve existe. Or, elle existe, vu que t'es en train de la lire.

Par la physique : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est presque premier, 11 est premier, ...

Par la pratique : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 11 et 13 sont premiers. 9 doit être une erreur de mesure, on n'en tient pas compte.

Selon le chimiste : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier ...

Selon le psychologue : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est un premier qui s'ignore, ...

Publicitaire : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 11 est premier ...

Par l'exemple arbitraire : 17 est impair et premier. Donc, ça joue.

Selon le mathématicien : Ils ont tous perdu la tête, voici la véritable preuve ! Soit P, nombre premier supérieur à 2. Alors, pour que P soit premier, il ne doit pas être divisible par 2, P est impair ==> les impairs sont premiers.

Hérésie! il insulte les matheux!

Pour les physiciens les chimistes et les praticiens (oui, je fais du néo-sémantisme et je le justifie par néologisme) je suis tout à fait d'accord

Jerry a la première

Certes, de même, parceque je n'ai rien compris à la blague du nerd, je n'ai aucune honte à l'avouer

Et le C'est lui mais c'est pas lui, Mill', tu la fait partout où tu passes, hein ,

Allez, heureux veinards...

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

Splendide !!!!!!

Citation :

Et le C'est lui mais c'est pas lui, Mill', tu la fait partout où tu passes, hein

*sifflote*

la blague de nerd est pas mal

Oussama ben laden téléphone a Bush:

_Allo bush, yai une bonne et une mauvaise nouvelle.
_Commence par la bonne.
_Okay, bah yai dicidé dé mé rendre.
_Wai et la mauvaise?
_Bah j'arrive en avion.

Connue

C'est l'histoire d'une femme d'origine arabe qui accouche en prison. Elle est enceinte de 2 garçons. Les policiers surveillent le femme pendant l'accouchement, le premier garçon sort sa tête et voit les flics puis retourne immédiatement dans le ventre de sa mère et dit "Hamid ya les keufs SORS PAR DERRIÈRE !!!"

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C'est Bush et Tony Blair qui parlent durant une réunion. Chirac arrive et leur demande :
- De quoi parlez-vous ?
- On va balancer la bombe nucléaire, pour tuer 20 millions de musulmans et 3 informaticiens
- Pourquoi tuer 3 informaticiens ?
- Tu vois Tony, j't'avais dit qu'on poserait pas de questions pour les 20 millions de musulmans

j'adore la deuxième

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

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- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Tant qu'a faire, autant donner le lien du topic blague de JVC, ca évitera de le recopier ici

J'en ait une racontée par un flamand...

C'est un homme qui a découvert très récemment qu'il avait une tumeur au cerveau. Inquiet de sa mort prochaine, il se renseigne auprès des plus grands spécialistes pour trouver un remède. Finalement, il arrive à trouver un neuro chirurgien affirmant pouvoir pratiquer une transplantation de cerveau.
"Alors docteur, combien cela va t'il me couter?
- Et bien, tout dépend de ce que vous voulez comme cerveau: Celui d'un homme, ça irait dans les 250.000 €, celui d'une femme, dans les 100.000 €"

Surpris par cette différence de prix, l'homme intéroge un peu plus le médecin.

"Mais docteur, pourquoi le cerveau des femmes est il moins cher?
-Et bien mon cher monsieur, c'est très simple, c'est parceque le cerveau des femmes, l'on est sur qu'il a déja servit


Une autre...

Un professeur de mathématique interroge le cancre de la classe.

"Alor Thomas, quelle est l'unité de mesure la plus petite qu'on puisse déterminer avec une latte?
-Heuuuu... Le centimètre monsieur?
- Non Thomas, c'est le millimètre. Quelle est l'unité de mesure la plus petite qu'on puisse déterminer avec un chronomètre?
- Beeeeennnnn... Le centième de seconde monsieur?
- Non Thomas, c'est la milli seconde! Bon, encore une, plus facile. Quelle est l'unité la plus petite pour déterminer l'intelligence?
- Cette fois je sais monsieur, le militaire!"


Humour flamand quand tu nous tient

Dans le genre cervelle j'avais ça aussi

Pris du kilo de cervelle de civil : 100 $
Prix du kilo de cervelle de militaire : 5000 $

Pourquoi la cervelle de militaire est plus chère ? Bah parce que pour en récolter un kilo, faut en tuer un paquet de militaires

Je pense que je peut le dire, qui pique ses blagues sur LaBanane.org?

Moi

Moi

J'connais pas

Pas moi

Voici quelques noms de personnalités (sisi elles existent): M. Raffarin, M. Legros, M. Branley, M. Carel, Mme. Ségolène, M. Sautez, M. Papu, M. Genet.
Maintenant, lisez des noms de droite a gauche.

Comment s'appelle le sexe de Mickaël Jackson? Vérité, parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants.

Non, je suis pas un obsédé, mais on vient de me les raconter

La deuxième est connue, la première est d'une nullité abyssale ><