Ceci est un topic visant à condenser toute parodies d'armées, de lieux ou de tout autres trucs vous venant à l'esprit. Sur ce voici les parodies d'armées déjà postés sur JVC.
Arax :
L'inquisition est une formidable organisation qui vise à traquer les ennemis de l'impérium. Les inquisiteurs agissent dans l'ombre (avec des lance flammes) se mellent en toute discrétion à la population (avec des gigantesque I sur leurs vêtements et une bande de fous furieux) et tentent de s'infiltrer jusqu'à leur cible (une infiltration inquisitoriale consiste à ouvrir un chemin à coup de fuseur, à rotir discrètement les gardes avant de tuer la cible et de repartir en silence d'un batiment en flammes qui s'effondre suite à votre visite).
Gantz :
Les kroots sont une race participant activement à l'activité socio-économique et militaire de l'empire tau. Servant principalement de boucliers vivants face aux tirs ennemi, ils ont d'autre role d'une grande importance. Déplacé le matériel, vérifier si un fusil a plasma endommagé risque d'exploser, ou encore tester le capacité de pénétration de rail-gun grace à leur torse, ils sont d'une grande utilité pour le bien supreme. En échange de ces durs services, ils ont le droit de combattre et de se faire massacrer au corps à corps, ou encore de monter sur le dos d'un gorille (krootox) qui piétine une fois sur deux son camarade. Bien sur, ne disposant d'aucun véhicule, ils ont la joie de marcher sur des milliers de kilomètres pour rencontrer l'ennemi, et ont ainsi la chance d'améliorer leur capacité de piéton à 8 (cap). Pour finir, les kroots se font un plaisir à se sacrifier pour ralentir l'ennemi et de rester sur une planète bientot victime de bombardement orbital ou d'une attaque de grande envergure pour laisser leurs camaradess tau occuper les vaisseaux, étant ainsi moins nombbreux et plus à l'aise.
Bref, rejoignez l'empire tau, ça vaut le coup !
Darky :
La Garde Impériale, que dire...
C'est une organisation très hiérarchisée, lorsque ce n'est pas le sergent qui vous gueule dessus, c'est le lieutenant.
Un entrainement très physique, on vérifie si votre corps est a l'épreuve des balles, s'il ne l'est pas, on vous lobotomise et on vous ouvre un cabinet de gratte-papier pour recenser les lobotomisés.
A la guerre, la Garde est une formidable machine, un rouleau compresseur si l'on puis dire. Entendez par la qu'on envoie des trouffions, des trouffions...et encore des trouffions, et si il manque des trouffions, on envoie des chars (pilotés par ceux qui sont un peu plus intelligents.).
La Garde dispose aussi d'un système de commandement très sophistiqué. Le Général se planque a dix kilomètres du front et désigne qui doit mourir en premier. (En général ceux qui ont évité de justesse le poste de gratte-papier.)puis vient le Colonel du régiment, a 5 kilomètres du front. Il désigne ceux qui doivent survivre. (En général les infirmières du régiments et ceux qu'il affectionne).
Puis viennent les sergents, sur le front. Leur rôle consiste a taper sur les soldats de leur escouade pour qu'il meurent a leur place.
Le taux de perte de la garde est faible comparé au nombre de tirs qu'ils reçoivent a la seconde. Jamais excédentaire a un milliard par campagne. Mais ca ne fait rien, votre corps sera enterré soigneusement par ceux qui vont marcher dessus pour le repli général.
L'espoir de victoire de la garde consiste à libérer une telle puissance de feu que l'ennemi ne eput pas se lever pour répliquer. Evidement il y a toujours un idiot par escouade qui oublie de tirer, résultat, il y a des trous.
Les Gardes ne sont pas efficaces au corps a corps, pour cette tache, ils emploient des orgryns, des mutants qui font de la gonflette et qui hurlent a leurs ennemis des phrases du type : "on va tous vous kraser!"
Certains érudits pensent que cette race est issus d'un croisement entre orks et humains au temps des Anciens....
La Garde utilise aussis des Ratlings, des nains fabriqués avec de l'adn de hobbit (cf les pieds, pour plus de précision, se réferer aux ouvrages de Tolkien).
Re-Gantz :
L'empereur, c'est bien. Le chaos, c'est mieux. Devenir adorateur du chaos est une chance inestimable, et comprend de nomreux avantage. Peu importe si vous devenez l'ennemi de toute l'humanité, traquer par l'inquisition, les astartes et les soeurs de bataille, peu importe si vous serez massacré par million à chaque rebellion, peu importe si une fois mort (ce qui arrive vite et souvent) votre ame sera dévorée par les dieux obscurs, car le chaos, c'est cool. Considéré comme un traitre et un hérétique par l'Homme, comme sacrifiable et comme nourriture par vos dieux, vous aurez la chance de trahir, mourir, et souffrir pour le chaos. Votre nombre d'allié sera grand, pouvant conter sur des millions de démons qui se feront un plaisir de vous dévorer une fois invoquer, vos leaders seront puissants, et seront joyeux à l'idée de vous voir gémir de douleur.
Vous laisse deviner (indice, il est rouge mais n'aime pas les rouges
) :
Les spaces marines sont l'élite de l'impérium.
Dès la plus tendre enfance, des milliers de jeunes aspirants suent sang (beaucoup) et eau en espérant le devenir. En effet pour eux c'est une chance d'améliorer leurs situations, imaginez, un endoctrinement de tous les jours, au moins vous n'avez pas le temps de vous ennuyer et la possibilité de mourir à tout moment au service de l'Empereur, un rêve!
L'aprenti marine doit en premier lieu passer par une période de scoutisme qui consiste à être toujours prèt. Le jeune scout a droit à des randonnées en montagne dans des mondes démon ou le sergent (un vétéran malheureusement parfois trop affectueux) leur enseigne comment ralentir un Sanginnaire: se battre contre lui à l'épée, pendant que le reste du groupe a droit à des cours sur le replis tactique. Des sorties étude de la faune sont aussi organisées sur les mondes tyranides, là le scout apprend sous un oeil expert toutes les façon de mourir coupé en deux. Les scouts sont formés au maniment de toute armes, notament le crachat acide, le rowndhouse kick et le "cri-très-fort-qui-fait-mal-à-la-tête"
Une fois la periode de scoutisme achevée, l'apprenti marine reçoit ses dernières améliorations: quarante centimètres et une armure-de-la-mort. Une fois pleinement marine, le jeune personnage ne retire plus son armure, même pour dormir ou se doucher, certains pensent que c'est parce qu'ils ont peur d'être volés mais je vais vous révéler la vérité: les spaces marines sont immortels car bien conservés dans leurs boites de conserves. Ouvrez la boite et vous devrez consommer sous vingt huit jours. Les spaces marines vivent rassemblés par chapitres de mille hommes. Des mini société indépendantes vivants renfermés sur elles même. Sans contact avec des femmes durant des sciecles ils leur arrive de développer des affection fusionelles, ça renforce les liens comme on dit (syndrome de la-savonette-sous-la-douche).
Certains disent que les spaces marines sont méchants mais c'est faux, ils sont simplement très affectueux. Lorsqu'un space marine voit un de ses amis eldars il le sers très fort dans ses bras, mais vous voyez, ce n'est pas solide ces petites bestioles! De même lorsqu'ils rencontrent des Tau, ils aimeraient bien discuter mais ceux ci sont cachés dans une grosse armure. Le space marine ouvre donc la cachette à coups de bolters, s'ensuit parfois une mort accidentelle (ne jouez jamais à cache cache avec un space marine).
En conclusion on pourra tracer un parallele entre space marine et labrador puisque les deux sont tout fous, très (trop) affectueux, ont eu un aprentissage dificile lors de l'enfance et n'ont pas trois neurones allignées.
Moi :
Les tyranides sont des bestioles affublés de crocs, de griffes, de dents, de pointes et autre truc désagréable quand ça s'enfonce dans votre gorge. D'une grande loyauté, ou plus probablement d'une stupidité frôlant Georges W Bush, ils sont près à se sacrifier par million pour l'esprit de la ruche et, à ce titre, leur méthode se rapproche de celle de la garde.
Ils sont tout le temps occupés à chercher de quoi bouffer et quand ils en ont trouvé, se déversent par milliard sur la planète. Évidemment ça laisse pas beaucoup de nourriture pour chacun ce qui leur permet de rester svelte et de sauter haut. Quelque tyranides bouffent plus que les autres et deviennent des carnifex, puis comme ills ont plus gros continuent à bouffer plus que les autres et deviennent des bio-titans.
Une armée tyranide qui a décidé de dévorer quelque chose peut-être arrêté par très peu de chose : une flotte de guerre complète, une armée de boite de conserve, un repas de mac-donald ou encore un concert de lorie en direct. En effet ces ondes ultra aigus brisent la cohésion de l'esprit de la ruche et les tyranides remarquent alors que leurs congénères sont très apétissants et se jettent les uns sur les autres.
Auc ombta les tyranides ont une organisation géniales : les petites créatures se jettent sur vos jambes avec l'espoir de vous ralentir pendant que d'autres créatures à quatre bras essayent de vous montrer votre anatomie en gros plan. On remarque également de loin en loin quelque créatures plus grosses qui vous jettent différents trucs à la gueule, dont des scarabées très rares qui font le plaisir des collectionneurs (lesquels ont alors une espérance de vie de 2D6+3 heures). Et encore plsu rarement on trouve les carnifex en période de boulimie qui cherchent simplement à évacuer du gras en courant droit devant eux, Ces bêtes de plusieurs tonnes ne sont fondamentalement pas méchantes mais font assez mal quand elles vous écrasent un doigt de pied.
Il est à noter que les tyranides aiment tout le monde et ont su trouver les sauces qui vont avec chacun :
-spaces marines : viande cuite à l'étouffé dans sa boite de conserve
-garde : empalé sur une griffe puis tourné à la broche
-eldar : brisé en petits morceaux et emballé dans du papier argenté en petit carré, servi comme apéro d'où les "apéricubes"
-nécrons : de l'acide, beaucoup d'acide
-orks : on récupère leur entrailles ,on en fait une sorte de bouillie dont on se sert comme digestif
-inquisiteur : bien cuits à feu ardent (à noter que dans leur extrème bonté les inquisiteurs amènent généralement le matériel nécessaire)
-chaoteux et démons : utilisés lors de paris stupide où les tyranides doivent en manger le plus avant de se faire posséder
record détenu par un carnifex avec 40 démons mineurs et 3 majeurs avant de se faire posséder par un buveur de sang (lequel a été tué car plsuieur tonnes ça fait lourd pour s'envoler)
En fait les tyrandies ne sont qu'une gentille bande de créatures amateurs de bonne chair et vous pouvez toujours compter sur eux pour vous proposer des recettes originales et délicieuses (attention les tyranides essayeront peut-être de vous utiliser comme ingrédient dans ce cas je vous conseille le tyranides flambés, obtenus après une cuisson au fuseur ou, pour les plus originales, au lance-plasma le lance-flamme donnant un goût bien trop brulé à la chair)
Floflo :
Les orks: beaucoup de personne disent que ce sont des êtres belliqueux, mais n'en croyez rien ce sont en fait les plus gros fétard de la galaxie!
Les orks aiment beaucoup faire la fete et surtout ils aiment la partager avec les autres races de la galaxie. A certains moments ils décident de se rasembler et d'organiser une grosse teuf sur la planete la plus proche.
Ce genre de fète sauvage improvisée est appeler dans le jargon ork: une Waagh et le DJ: un Big Boss
Malheureusement la municipalité locale n'apprécie pas toujours le tapage sonore que cela engendre et décide le plus souvent de faire intervenir les forces de l'ordre!
Les orks utilisent divers intruments pour animé leurs fetes:
-Des missiles, sa fait de jolies feu d'artifices mais bon malheureusement les orks sachant tres mal visés ils leurs arrive de les envoyés à l'horizontale.
-Des haches qui normalement servent à jouer des percussions cependant les orks ayant une tres mauvaises vu ils confondent souvent leurs tambours avec des tetes.
-Des chars transformé à la mode ork en chars de carnavals, malheureusement il arrive qu'un obus soit resté dans le canon et qu'il tire accidentellement ce n'est donc pas de leur faute si des space marines se trouve juste devant à ce moment là.
Les plus gros rivaux des orks sont les tyranides! Eux aussi sont passé maitres dans l'art d'organiser de grosses fetes!
Zylvos :
Les eldar sont paranoïaque. Pourquoi ? Un jour, comme ils contrôlaient tout, ils décidèrent de faire une mega-partouze de plus de un milliard d'eldar. Alors que la fête battait à son plein, un eldar qui avait abusé de l'alcool se dirigea vers les enceintes géantes puis donna un gros coup dedans. L'appareil totalement détraqué émit alors un son <<-SLAANESH !!!>> très très fort. Les trois quarts des eldars moururent alors parce qu'ils étaient totalement saoul.
Ceux qui survécurent interdirent donc les méga-partouzes, mais cela créa un mécontentement chez certains eldars qui pratiquaient la sadomasochisme et qui partirent alors en se faisant appelé "Eldars noirs". Les autres approuvèrent et partirent alors à bord de vaisseaux monde, comparables à des planètes robotisée, comme à une Étoile noirs, mais avec des eldars dedans.
Depuis, ils sont en voie de disparition, ils refusent tout contacte de peur de re-sombrer dans l'alcool puis de pété encore une enceinte. Par contre, on pourrait croire qu'ils ont tissés des liens entre personnage de même sexe : ils sacrifierait des milliards d'humains pour sauver deux femmes et trois hommes.
Reprenons alors sur ce qui s'est passé sur les eldars survivant : le bruit perturba une zone de leur cerveau ce qui leur donna des pouvoirs psychique, mais comme ils ont du mal à s'en servir, ils cassent tout avec, du coup, l'impérium les aiment pas beaucoup.
Il existe aussi des eldars exodite. Ils vivent sur des planète eux, et viennent d'inventer la lance et les flèches. Ils utilisent de gros lézard pour se déplacer. Cela fait beaucoup rire les petits humains : cela leur fait penser à un feuilleton à la télé qui se passe à la préhistoire avec des voiture en pierre.
Mais à quoi ressemble un eldar ? Il sont grands, ont des oreilles pointues (très appréciées par les orks qui les appellent "Le n'oreilles pointues"), de corpulence assez mince. Vous l'aurez compris, les eldars sont frêles. Comme si ça ne suffisait pas, leur armure sont en "thermoplastique" que les spaces marines apprécient particulièrement au corps au corps. Ils portent aussi une pierre d'âme qui est censée recueillir leur âme une fois mort. Ensuite, on envoie l'âme dans une conscience collective : la toile. Il ne faut pas confondre avec les toiles d'araignées, parce que cette dernière aurait pu être énorme, et puis, une araignée aussi grosse n'aurait pu être qu'un tyranide, que les eldars n'apprécient pas énormément. (une histoire du plus gros exploseur de planètes)
Ils font quoi les eldars dans la vie ? Ben ils choisissent une voie puis ils apprennent un peu avant de passer à une autre, sans quoi ils deviennent totalement taré puis sont à fond dedans. On appelle ça des exarques.
Passons au divinités eldars : Il y a le Dieu moqueur. Ses adeptes ont trop fumé, du coups, il s'habillent en clown et joue devant les gens ce qui les fait marrer. Quand un arlequin meurt, son âme est offerte a son dieu, qui après tout, à bien besoin de fumer quelque chose de temps en temps. Il y a aussi Khaine, qui se brisa en cent morceau lors de la partouze et qui devinrent ses avatars. Seulement, une question se pose : Y en a t-il vraiment cent ou en avons nous en perdue ? Après tout, ils auraient pu mettre des pièce de rechange, comme dans les Lego parce que sinon, on est obligé de faire appel à la charité des autres...
Petite parenthèse : Les avatar ont toujours une main "ensanglantée". Nous vous y fié pas ! Ils mangent comme des gorets, voila tout.
Le rouge (toujours le même
) :
Les Tau sont une race d'utopistes rêveurs.
La première des utopies Tau fut de croire qu'ils pourraient former une armée efficace, un doux rêve. En effet les Tau sont très volontaires mais pas très gatés par la nature. Leur philosophie leur interdit le combat au corps à corps aussi préfèrent ils se laisser tuer lorsque cela arrive mais malheureusement, puisqu'ils sont maladroit cela complique plus les choses que ça ne les facilite puisqu'un Tau se battant avec ses poing est aussi redoutable qu'un mérou enragé hors de l'eau.
Pour palier à cette carence, les Tau ont dévellopés les meilleurs armes de la galaxies, les armes à impulsion, les fusil rails, que de puissance. Domage qu'elle soit mise entre les mais d'incompétants! En effet, les Tau, maudits par le destin disposent d'une vue plus que médiocre. Leur excus à ce sujet est qu'ils visaient le soldat au deuxième rang des unités de cinq spaces marines... Néanmoins ne faites jamais noter aux Tau leurs mauvaises vues, ils risqueraient de se blesser en tentant de vous attaquer.
En réalité le complexe des Tau avec la guerre vient d'un fait simple: les guerriers sont la caste du feu, les Tau ont des faces de Mérous, tout le monde sait que les poissons n'aiment pas le feu. Il est à notter que l'amitié entre les Tau et les poissons se retrouve partout, la révolte des poissons est en effet un élément majeur du bien suprème, aussi les tau entrainent les poissons à devenir méchant avec les transport DevilFish, de même ils essayent de leur apprendre à voler avec les Baracuda (ils sont aussi fans de Claude François) et les Mantas. De même les Tau ont essayer d'aprendre d'une race de poisson les secret du corps à corps en créant un antigrav à leur gloire: le Pirana. Malheureusement plus aucune nouvelle n'est arrivée depuis bien longtemps des emissaires envoyés aux poissons carnivores.
L'idéal de la diplomatie fait aussi partie intégrante de la politique Tau. Ainsi ils sont arrivés à s'assurer l'exclusivité sur les mercenaires Kroots en utilisant l'un des meilleurs arguments diplomatiques: acceptez ou mourrez. De même ils ont réussis à faire rejoindre aux vespides réticents à la base le bien suprême en leur donnant des casques très classe qui leur passent en permanance des musiques douces Tau. Leur politique diplomatique avec les autres races fut plus ou moins teintée de succès, nous notterons néanmoins quelques cas: les négociations avec des inquisiteurs furent toujours très chaudes, voir brullante, de même nous n'avons aucune nouvelle des émissaires Tau envoyés rencontrer les tyranides mais il semblerait d'après leur dernière comunication qu'ils furent inviter à un grand repas.
Ceci clos la première partie de mon rapport sur les Tau; la prochaine traitera de la toute puissante flotte Tau (et oui, des mérous qui flottent) des éthérés et du fameux bien suprème dont le résumé le plus bref serait un témoignage d'un éthéré: "c'est pour notre bien."
Voilà maintenant à vous, tout est autorisé, tout est permis, faites nous tomber de nos chaises, lâchez-vous
PS : l'abus de drogues et de parodies débiles est vivement conseillé pour être efficace dans cet exercice délicat
Ven 4 Juin 2010 - 20:37
